1. “Estoy investigando las prestaciones de los blogs, pero no permiten entrar de primeras por tema. Luego, los contenidos sí se archivan por tema y fecha. Puedes ver una aproximación que he preparado con el título de La Simiente Negra en blogspot.com”.

 
2. “Es sólo una prueba, para aclararme dónde van las cosas. Ya te contaré. Para montar una web, hay una oferta de un mes gratis y unos euros mensuales en caso de continuar. Te dan plantillas y demás, pero para examinarlas tengo que dar un número de tarjeta. La mía está muerta. El sitio es de fiar y no te cobrarán si te das de baja antes de que acabe el mes”.

3. “Ya se que TE tengo sin noticias. Ja, ja, ja”.

4. “Echa un vistazo a esta página, a ver si te sientes capaz de hacerlo solo: http://miweb.1and1.es/ Te explican cómo montar la web en un tutorial y te especifican$$$$$$ precios, duración de los contratos y demás”.
 

5. “Estoy con lo tuyo, ya te avisaré. Me llevará al menos hasta el martes de la semana que viene poner todo en su sitio. La última estructura que me enviaste es la que doy por buena. ¿Qué tal el traslado? Como en los viejos tiempos, imagino. Me acuerdo de cuando deshiciste el piso de la calle Mayor (¿era la calle Mayor?) y te fuiste para BCN en la camioneta”.


6. “Aún tengo que resolver algún problema de navegabilidad y hay que meter 
cursivas, etc. en según qué textos. Hablamos más”.


7. “Si lees esto es que ya tienes internet. Puedes visitar la web en la siguiente dirección: www.la-simiente-negra.es. Hazlo con una cuenta que no sea la de gmail”.



8. “Verás que faltan las entradas de los temas principales y colgar alguna cosa. El artículo de jazz no consigo escanearlo. Ya te contaré, aunque preferiría no tener que tecleármelo...Repasa a ver qué falta”.


9. “He modificado la web, dando a cada artículo página propia. Échale un vistazo. Creo que mejora la navegación. En cuanto al artículo de jazz, estoy en ello. Podrías preparar alguno para esa sección, así no la tenemos vacía”. 


10. “Ja, ja, ja. ¡No esperaba tanto de ti! Lo miro mañana por la mañana y te digo algo”.

11. “Con la relación que me envías no me aclaro. Pónmelo por nombres del 
archivo original. Por ejemplo: en el primer bloque, IMG_6315, IMG_6424...;
en el segundo, IMG_6785... Tengo que salir a una reunión y volveré tarde, pero te lo acabo esta noche”.

12. “Mañana -viernes- te comento lo que sea. Mírate la web, piensa si vale la pena y diles algo. Será que te quieren facturar el primer mes, imagino. Yo te la dejo lista para el lunes con las últimas actualizaciones. Entre una cosa y otra, esta semana habré trabajado diecitantas horas en cosas que cobro, unas seis o diez en cosas que no cobro y otras 76 en asuntos familiares diversos”.


13. “Te adjunto las versiones en baja de las fotos. No sé si los nombres estarán bien, puede que no. Comencé a ponerlos según las indicaciones que me hacías en cada correo, pero al final casi acabé haciéndolo a boleo. Te las miras y me las agrupas”.


14. “Ya está todo. Échale el último vistazo sección por sección y por artículo. Por mí, ya vale. Cuando invites al personal, inclúyeme en el envío para que la visite oficialmente”. 
 


15. “Recibido y comprobado que funciona. Suerte, majo. Hablamos más”.


16. “Ayer pinché en la web y te envié un correo de prueba para comprobar si te llegaba a algún lado. Creo que abriste una cuenta sólo para la web, pero después de pensarlo lo he cambiado para que te lleguen los mensajes a esta cuenta. ¿Está bien así?”


17. “¿Cómo va? ¿Ya has hecho pública la web? Se la pasaré a los Heda, a Eder, Txampi y a quien se me vaya ocurriendo. Dime algo de lo de la dirección de correo”.


18. “Te adjunto un PDF del libro que me publicarán los de La Cúpula. Falta una historia de 9 páginas, pero vaya, ya te puedes hacer una idea. Visto hoy, corregiría muchas cosas (en lo gráfico y en lo literario), pero tiene su gracia, creo. Échale un vistazo”.

19. “Ja, ja, ja. Me acordé de ti en San Juan, pero estábamos en el monte, pasando la 
noche en casa de unos amigos y luego haciendo el cabra. El caso es que 
cuando volvimos se me fue de la cabeza. Esta noche me pongo con lo tuyo, a ver si lo termino. Es que entre el final de curso y el comienzo del verano no he dado palo al agua en los tres últimos días laborables”.

20. “Te pego aquí mismo el prólogo de Camaleón. Yo creo que está muy bien,
 como para avergonzarse, vamos, pero ya me dirás”.

21. “Hostia, se nota que la lectura de Camaleón y el aprendizaje de sus modos ha 
incrementado tu capacidad para presionar al resto de los humanos hasta hacer que tu universo cuadre. He andado muy liado, dado que (afortunadamente para mi familia) tengo más clientes que Txampi, y también con asuntos diversos no vinculados con el trabajo y que me han hecho imposible encender el ordenador durante muuuuuuucho rato. El lunes me pongo a arreglar las cosas que se te hacen cuesta arriba cuando SÍ pretendo darte una lección. Ya sabes: cuando intento enseñarte a pescar. Así, a  bote pronto, te recuerdo que el color es el 6ca0a7. En fin, que estoy en ello. Besos para tí y más (muchos) para Menci”.


22. He tardado en responderte porque me llamó mi hermana, que estaba en
 Calafell, fuimos a verla para un tarde y nos quedamos los críos y yo
 tres días, así que no he aporreado un ordenador desde hace una semana,
 más o menos. Tienes mi permiso para publicar lo que te parezca oportuno, ya lo sabes.
 Cuando escribes "desde la más absoluta sobriedad" supongo que te
 refieres a que somos templados, moderados, y a que carecemos de
 adornos superfluos, como dice la Real Academia, ¿no?

......................

1. “Me gusta el diseño, pero lo que tengo en la cabeza exige una estructura por temas. Una web, pues. Si tu crees que el sitio es seguro, utilizamos mi tarjeta. Te llamo mañana y te doy el número. Entre tanto, te envío la crónica del viaje a Sicilia, una nota de lectura y, si puedo, alguna foto”. 


2. “Mi que que que ri ri dododo amigggggggggggo tartttatatajjja, jajajajajaja, tengo un par de regalitos para ti, y no se cuándo dártelos. ¿Si subiera mañana a Hostalets podríamos avanzar, es decir, concluir, el asunto ese que nos traemos entre manos? Lo digo porque luego todo va a estar más complicado. Y no es una amenaza, pero como no consiga estrenar mi blog, bleg, web o la hueva que sea antes del 14 de abril, no te ajunto y me hago amigo de un diseñador más guai. Hablando de amigos, me encontré ayer con alguien que me preguntó por ti y que expresó deseos de verte. Francamente, estuve a punto de decirle que habías muerto sepultado en un océano de encargos tan mal pagados como perentorios”.


3. “Te dejé el sábado un mensaje diciendo lo mucho que me había gustado el diseño de la web y anunciándote que te enviaría los textos que me pides, cosa que hago desde el ordenador de mi cuñado, porque sigo sin internet”.


4. “La estructura de la web es, efectivamente, la que reproduces, pero en "Y... un corto etcétera" habría que añadir dos subsecciones más: Rescates y Fútbol. Una última cosa: sólo he conseguido entrar en la Simiente desde gmail”.
 

5. “Ya sé que estás muy liado, que soy un incordio, que, que, que.. Pero anteayer me llamaron de 1&1 para saber cómo iba mi web y no pude decirles nada. Haz un esfuerzo, please. Te mando un perfil para Jazz, es uno de los textos ya publicados que he picado, y titulado, de nuevo”. 

6. “Un gusto verte, comme toujours. Recuerda colocar el subtitulo así: Literatura/Viajes/Jazz/Y...un corto etcétera. Decididamente, he perdido el archivo con las subsecciones, pero las tienes en el correo que te envié y hemos visto juntos. Por favor, destaca la cita con comentario y no te olvides de añadir una nueva subsección a "Y...un corto etcétera": Corresponsales”. 

7. “Te envío el archivo de "Conexión Tequila" para "Conversaciones" (sí, mejor que Corresponsales) que, como verás tiene una presentación necesaria.  Recuerda que lo que va en futbol (Final del juego) está mal montado. Igual hasta haces un dibujito del Pep o Marcelo...”. 

8. “Espero tu OK para enviar esta tarde mi (nuestra) web urbi et orbe”.

9. “Vencido y desarmado el ejército de fantasmas cibernéticos, laborales y personales te envío la conexión con la web por la que tanto te debo. Mil gracias, otra vez. Por supuesto, me encantará que, caso de que te parezca presentable, la envíes a gente que conozcamos. Por mis cálculos, de cada 100.000 webs de este tipo la leen el primer día el 3 % de los destinatarios, y a partir de ahí el cónyuge, los hermanos y los peores de entre los enemigos íntimos del autor, pero nunca más de uno de ellos por semana. A pesar de todo, como decían en el seminario pamplonés, joder no joderemos pero lo bien que lo pasemos…”.

10. “Tal y como van ordenadas las fotos de Sicilia no tiene demasiado sentido que haya pies de foto. Pero me asaltan continuas dudas de lo que me explicaste sobre la edición de textos ya publicados y de la inserción de nuevos contenidos, que intentaré solventar por teléfono. Y una pregunta más (molt important): ¿cómo se consigue que los nuevos contenidos vayan en primer lugar de sus respectivas listas? Si no, la media docena de improbables lectores desistirán al ver siempre las mismas letras”. 

11. “Puesto que no das señales de vida lo he vuelto a intentar y no sé cómo, pero he incluido la nueva página de política (Del Calderón a la Moncloa), pero no tiene bien colocado el título y también aparece mal en la presentación y el link de la sección. Ya ves que te hago caso: insisto con mis probaturas e insisto en darte la lata”. 

12. “Perfecto, noi, perfecto. Eskarrik asko. Te debo una...docena. ¿A qué hora prefieres que pase el próximo martes? Nosotros tenemos que estar a las 18 horas en Barna. Si te parece bien, iré con tres o cuatro contenidos nuevos, y los meteré contigo delante”. 

13. “Te paso una nueva lectura con sus imágenes (portada del libro y foto de Roth), y la "Conexión Tequila". Creo que estoy a punto de pillarlo, pero necesito un par de horas contigo (presencialmente o por teléfono). O, como mínimo, que me aclares las dudas de las que te he ido hablando”.

14. “Al final he hecho poco, pero me ha salido bastante bien. Un seis o así. El añadido en “Citas”, milagrosamente perfecto. Me parece...Y el de “Discos”, psssss. O sea, he incorporado un nuevo contenido, pero no en su sitio ni con los titulillos adecuados. Está en la primera de las tres chungas “Nuevas Páginas” que aparecen debajo de “Inicio”, pero debería figurar con el título The Complete Louis Armstrong... en “Discos”, debajo de Vissions... He conseguido meter el título en la entradilla de la subsección, pero no he sabido añadir el vínculo. Y bueno, la página no es perfecta, pero he integrado la foto. Concluyendo, me armo todavía lío al abrir una nueva página, porque no sé el sitio dónde debe ir ni trasladarla a dónde debe estar. Y los títulos también me producen quebraderos de cabeza. ¿Sólo existe Título 1 y Título 2, independientemente del tema que se trate?”.

15. “No quiero llamar por teléfono para no perturbar la dicha dominguera de la familia García Sanahuja... Pero necesito ayuda. Ayer intenté incluir dos pequeños textos sin el menor éxito. Creo que fallo en el primer paso: el de abrir la nueva página vinculándola com cal a la sección o subsección que sea. Por otro lado, ¿recibiste el correo del viernes con mis preguntas”.

16. “¿Por qué me abandonas? ¿Qué te he hecho? Ha habido 446 visitas en la web, pero ya no entra ni cristo jesús...Y mientras tanto, mis temas de actualidad, Roth, Fuentes… muertos de asco en medio de la pura-puta nada”. 

17. “Me ha costado, pero he conseguido colocar dos nuevos contenidos (“Discos” y “Rescates”). Pero pese a que lo he intentado, no he logrado respetar la jerarquía de títulos y tampoco seguir la pauta de encaje de las imágenes en el texto. Entiendo que en los dos casos las imágenes podrían tener un tratamiento diferente, pero no quiero comenzar jodiendo tu diseño. Si puedes, echa un vistazo a la web y te llamo mañana. Y de paso, me dices cómo recupero el linkado en la presentación de "Y... un corto ectétera" de “Rescates” porque lo he pasado al final y se ha perdido el azul y el subrayado. Me he obstinado, y algo he logrado, pero no me apruebo a mi mismo”.

18. “Acabo de llegar a Cervera desde Pamplona. ¿Cómo estás? ¿Cómo os va la vida con los críos ya de vacaciones? He comprobado que en Diarios del Camión solo hay una presentación con dos fotos (portada y una página de la libretilla). Como no puedo cambiar el nombre de las fotos (porque se me despachurran), te mando en este correo más imágenes para otras dos presentaciones. Avísame cuando las tengas metidas, porque se han perdido los estilos del texto y entraré a corregirlo”.

19. “Por si estás ahí...y aún abres mis correos, aunque no les hagas ni puto caso, o un caso puto con días de retraso, declaro:

-que he me ha gustado el Camaleón, inquietante individuo que, oh sorpresa, acaba resultando ¡¡¡pamplonés!!!

-que he comprobado la rotunda mejoría del trazo de los personajes y la composición de viñetas y páginas conforme ha ido avanzando la historia

-que, no obstante lo dicho, algunas de las historietas últimas me han parecido menos trabajadas de guión

-que en la trama de las dos o tres primeras historias, con elipsis narrativas muy acertadas, he detectado la huella de El Padrino coppoliano

-que el estilo gráfico de la serie, con algún retoque, por ejemplo un trazo más fino, encajaría con esa historia de la que hemos hablado

-que dicho esto, me retiro a mis habitaciones y que como mañana no des señales de vida en mi puta web, te mando a un tío de Vinaròs que parece primo carnal de tu Camaleón

-¡ah!, y que eché en falta tu felicitación el día de San Juan”.

20. “He cambiado el texto de la cita, pero en la portada no aparece la apostilla en azul y dentro la cita que he retirado no tiene el azul en la separación de puntos, porque no recuerdo el número del color. Por si entras hoy, te envío el artículo nuevo de “Perfiles” en “Jazz”, con su entradilla y foto”. 

21. “¿Estás hasta arriba de curro, pese a que Txanpi se tuesta en Sitges? ¿Tienes estropeado el mac? ¿Se ha interrumpido la conexión con internet desde Hostalets? ¿Adoras tanto a tus criaturas que no puedes despegarte un minuto de ellas? ¿Estás en pleno trance creativo, a todo dibujar viñetas en las que un trío de mafiosos beben horchata con guiski en un un cabaret mientras una travesti de Rita Barberá baila la danza del vientre? Seguro que no, simplemente pretendes darme una lección. Y la voy pillando, te lo juro. PD: te regalo la escena de los mafiosos, la horchata con guiski y la Barberá travestida a cambio de que actualices de una vez la puta web de los huevos”.

22. “¿Me autorizas a incluir en la web el resumen de nuestro intercambio de mail durante la primera mitad del año? ¿Te sonroja el público berreo de nuestra amistad desde la más absoluta e indignante sobriedad (hablo por mi)?"

......................